また、悪い癖が出てしまった。
私は夫が過去風俗に行っていたことを思い出して苦しくなると、ある行動をとってしまう。
それはラブホテルに行くことだ。
別に他の誰かに抱かれるために行くわけではない。
ただ、風俗嬢とその客を見たいのだ。
風俗嬢ってどんな人なのか？顔は？スタイルは？服装は？化粧は？
利用する客はどんな人？どんな表情で行くの？終わったあとはどんな顔なの？
気になって仕方なくなる。
夫が過去風俗を使っていたことを思い出す度、自分が風俗嬢より劣っているのではないかという考えが自分を支配する。
確かめずにはいられなくなる。
前に風俗の面接を受けようとした。そうすれば、自分が風俗嬢以下なのか、そうでないのか分かると思ったから。でも、これはさすがに子どもへの裏切りだと思ったからやめた。
でも、知りたい、見たい。
だから、私はラブホテルに行く。
行っても風俗嬢を見れることは少ない。見えたとしても出口から出てくる一瞬しかないが。結構普通の見た目の人が多い。ものすごく綺麗な人というわけではないらしい。ただ、全員目が冷たいのはどうしてだろう。服装はヒラヒラしたワンピースが多いかな。人妻かな？って人が多いかも。
客のほうは色々。若い真面目そうな眼鏡の男、トラックのドライバーみたいなちょいワルおやじみたいな人、ちょっと太めの人、サラリーマン(もしかして外回り中？！)、そしておじいちゃんまで。こうやってみると、男の人ってこうやって女遊びするんだって関心する。
独り身の人はともかく、既婚者はいろんな嘘ついてここに来てるんだろうね。深く考えもせず、一時の欲望のままに。
楽しいかな？終わったあとはどんな気持ちなんだろ？私からしたら、初対面の人に裸見せるなんて考えられないけど、裸見せ合うんだよね、初めて会って、きっと二度と会わない人と。
働いてみたら男の人のそういうところ、分かるようになるのかな？子どもへの裏切り、自分の魂が落ちそうだからそれは絶対しないけど。
私と付き合う前のこと、もう3年も前のこと、忘れなきゃって思って頭の隅に押しやってるのにたまに出て来て、どうしても私を支配する。もう、どっかおかしくなってるのかもしれない。比べてもどうしようもないことだし、3年も前のことだし、夫も二度といかないって言ってるのに。
夫は今でも風俗でしたことを思い出すことあるのかな？私を風俗嬢と心の中では比べてるのかな？
この狂った頭が正常に戻ることはあるのかな？本当、一度この考えに支配されるとしんどい。馬鹿みたいって分かってるのに脱け出せない。こんなことより、他のこと考えたいのに。きっぱり忘れて、夫のこと、100%愛せたら楽なのに。何で聞いちゃったんだろ。馬鹿だな、私。でも、正直に言ってくれて嬉しくもある。終わってるな自分。
きっとこの病気は一生治りそうもない。どうやったら楽になるのか、誰か教えてほしい。
